見て見ぬふりをしてたけど、フランスが好き。

去年、フランスとその周辺諸国を

地元の人と周る機会がありました。

ちょうど、いまごろ。

それまでフランス人とたくさん仕事してきて

あんまりフランス好きじゃなかったんだけど。

それに、なんか、『パリが好き』とかっていう

女子がなんとなく苦手だったの。。。

仕事の関係でフランス語学校に少々通ったときも、

スカーフを首にまいたトリコロールカラーの

女子率の多さに若干引いたというか…

たまたまかもしれないけど、

自己主張の強さも

特徴があったような気がします。（思い込み？）

でも、どういうひとたちと、どう過ごすかで

国の印象なんてガラッと変わるんですね。

しかも、それまでパリしかいったこと

なかったんだけど（しかも鬼出張で）

ディジョンとかマコンとかボーヌとか

ブルゴーニュって本当に素敵でした。。。

泊めてもらったおうちも

100年前のものを修理しながら

住んでいるようで

石造りの古いおうちなんだけど

暖炉とか、天井まで届く本棚とか

花にあふれたお庭とか

そのお庭を見渡せる広いキッチンとか

飼われてるうさぎとか、ねことか…

わたしの好きなものがいっぱい

詰め込まれてました。

わたし、ここに住みたい！

って、全神経が叫んでいました。

いままで、ただ外国が好きって

思ってるだけで

日本を離れて自由になれるなら

結構どこでもいいやと思っていたけど

そのフランスの古いおうちでしばらく

過ごしたら、

自分が求めてたものって

こういうのだったんだ！

って感じたのでした。

ただ…

訳あってもうそのおうちには

いけないので

もう手に入らないものとして割り切るか、

自分の手でそれに匹敵する夢を叶えるかしか

ないんだけどね。

知らないほうがよかったってことも

ありますよね。。。

あんな世界があることを

知ってしまったら

忘れられないよ。。。

中年の危機

同年代の知り合いがいるのですが。

突然、夜中に「いつ自殺しようかって考えてる」って

メールがきて。

就寝前の寝ぼけた頭に、一気に緊張感が走りました。

前から冗談ぽく、夢も希望も目標もないって

燃え尽き症候群みたいなこといってたけど

今日はなんかいつもと違う。

知り合いと飲みにいって、なにかいわれたのかな？

夜中って変なこと考えがちだし

まさかのまさかはないよね・・・？？

（っていうか、いや、それわたしの台詞だから。）

っていうのを押し隠して

「なんでそんなこというのー？」って努めて明るく対応。

結局２時間ちかくやりとりして

おとなしく寝てくれたけど

寝る前に心臓に悪い告白はやめてクダサイ。。。

で、今日ネットでみつけた記事。

news.livedoor.com

金八先生も、世界のキタノさえ悩んでいたなんて

中年の危機おそるべし。

コーチングを受けてみた

コーチングなるものを受けてみました。

自分探しをひとりでしていても

ぐるぐるまわるだけなので

友人でも家族でもない第3者に

客観的に話を聞いてもらおうというもの。

決して安くはない。

その道の、わたしが憧れている世界の第一人者みたいな

そんな感じのひとをネットでみつけて

セッションしてもらったんです。

 結果、くるしかった・・・

結局、答えは自分のなかにあるもの。

人生の責任をとるのは自分だし

なにかに期待するのはナンセンス。

セッションを受けながら、

必死にコーチにいろいろ説明しようとしている自分に

今までの自分とおんなじじゃん、と思ってしまいました。

コーチにまで気を遣ってどうするの。

やりたいようにやればいいんだよ、自分の人生なんだもの。

40歳 自分探し で検索

40歳　自分探し　で検索してみました。

思った以上にたくさんの結果がでてきます。

悩んでいるのはわたしだけじゃないんだって思いました。

というより、悩んでいることを吐露できる世の中になったのかな。

ネットのおかげで。

実生活だと、まだまだ、こういう本音を言える場は少ないと思う。

わたしも誰かに相談したいけれど、

40を過ぎて、自分さがしなんて、寝ぼけてるの？！って

いわれちゃいそう。

そのなかで見つけた記事。

この方はご結婚もされて、お仕事もして、おこさんもいるので

わたしからしてみれば、

きちんとなすべきことをなしてきているのだから

焦ることなんてぜんぜんないですよって思うんですが。

「そろそろ種をまいたものの収穫をする時期にさしかかったけれど

わかいころに種を蒔いてこなかったので今焦っている。」

という言葉が、刺さりました・・・

oshiete.goo.ne.jp

おんな、40にして迷いまくり

数年前。

会社の上司が40の誕生日を迎えて

「もう、人生も後半。先が見えたよ。あとは下るだけかと思うと・・・」

っていうのを聞いて

30代半ばで、仕事も私生活もそれなりに充実してた

当時のわたしは現実味もなく

「またまた〜、まだまだ若いじゃないですか、××課長！」

なんていってたのですけど。

今、ひしひしと感じるこの年齢の重さ。

課長のことばが身に沁みています。

先が見えたって。

可能性がまだまだ広がっていた20代とは違って

これからは今までのリソースを使い潰して生きていくんだって。

さらには、今年の頭、体調の変化を初めて感じて、

女性は特に、生物学的にリミットがあるということに

すごく遅いんだけど今さら気づいたのです。

あ、わたし、もう遅いかもしれないんだ・・・

毎朝起きると、押しつぶされそうな気持ちになります。

でも、あせるばかりでなにも手につかない。。。

初めまして。

初めまして。メイと申します。

小学生のころ、ノストラダムスの大予言、信じてました。

なので、24歳で死ぬと思ってました・・・

大学生のころ、当時付き合っていた彼と結婚すると信じてました。

なので、就職しても数年でお嫁にいくと思ってました・・・

就職して数年。お嫁にいく話がなくなり、昔からの夢だった海外へ。

ビザが切れて一旦帰国したとき、お金を貯めて再び戻ると思ってました・・・

お金をためるためには正社員が早いだろうと就職した会社。

それなりの会社だったので、なんとなく人生イージーモードに。

そのまま目の前の仕事頑張って、どうにか海外駐在とかいけないかなあって。。。

で、40を超えた今。

なぜか独身、なぜか無職。安定の日本在住。

夢も希望も将来の展望もなくて、どうしてこうなっちゃったんだろう？

今ざっと人生を振り返ってみただけでも

だめだこりゃって思いました。笑

いきあたりばったりすぎる。あたまわるすぎないか？私。

それなりに、目の前のことを一生懸命やってきたつもりだったのに。

いつのまにか、思い描いていた未来と大きく外れてきてしまった。

これも、すべて、今まで自分の人生にきちんと向き合ってこなかったツケ。

なにもかも遅過ぎると、ぜんぶ投げ出してしまいたくなる気持ちをぐっとこらえて

これまでの人生を振り返り、これからの一歩を踏み出す糧としたいと思います。

日記を書いても、自分に甘いわたしのこと。

三日坊主で終わってしまうので、振り返りの過程をブログにすることにしました。

来年のいまごろは、全く違う景色をみていることを目標にして・・・